SMILE


Для того чтобы сохранить позизию последнего анекдота, просто щелкните по нему мышкой!

* * *

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

* * *

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим

* * *

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на
секретарше

* * *

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на
замороженных объектах.

* * *

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: 
- Простите, вы не менеджер ли зала? 
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела... 

* * *

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: 
- Простите, вы не менеджер ли зала? 
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела... 

* * *

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, 
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому 
другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

* * *

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и 
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся 
топлесс-менеджерами...

* * *

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
-Да нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: 
- Как идут дела? 
Второй отвечает: 
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! 
- Чего же тут плохого? 
- Так он все прет!

* * *

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: 
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию. 
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

* * *

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. 
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! 
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! 

* * *

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять
его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого
предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к
любому другому моему сыну

* * *

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и
стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим
кто-то будет он.

* * *

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится - за все отвечаю.

* * *

Если бы месяца не были такими длинными,
наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

* * *

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в
комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите,
отказавшись от угощения.

* * *

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в
комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите,
отказавшись от угощения.

* * *

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу
не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

* * *

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете
себе опаздывать
на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся
на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть.

* * *

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

* * *

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

* * *

В кадровое агентство приходит мужчина:
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования,
знание английского, вот попроще,
в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались
только в комитете
Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии
бухгалтерского учета.

* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.


Страницы: 1 По стр.
Для корректного отображения этого элемента вам необходимо установить FlashPlayer и включить в браузере Java Script.

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на
секретарше

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на
замороженных объектах.

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: 
- Простите, вы не менеджер ли зала? 
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела... 

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: 
- Простите, вы не менеджер ли зала? 
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела... 

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, 
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому 
другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и 
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся 
топлесс-менеджерами...

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
-Да нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

|495| 540-58-60

Copyright(c) ABS, 2005-2011